ele um gajo tá cuma fomeca daquelas (fomeca quer dizer, é mais aquela larica sei lá) e telefona pó pingo doce:
- tá lá?
- tá tá.
- dá pa encomendar um frango pra daqui a meia hora?
- dá dá.
- mas não ponha muito picante.
- tá tá.
- e bem passado que da última vez estava quase cru.
- hum hum.
e um gajo pensa logo : ai o caralho! ou isto é um gravador ou esta gaja tá gozar comigo ou deve ter entrado ao serviço no referido supermercado através daqueles programas de inserção de deficientes.
tava mesmo com vontade de lhe fazer uma pergunta dífícil do tipo "a quanto tá o queijo flamengo?" ou "há acendalhas em promoção?" mas como sou um gajo sim senhor e tal não quis tar a fazer pouco da criatura.
meia hora depois de reflectir se ia comer o frango com arroz, batatas fritas ou se o ia abocanhar à força toda sem acompanhamentos, lá cheguei ao acima supra-mencionado referido indigitado supermercado.
secção da frangalhada, queijinhos e enchidos, SA :
e eu: - vinha por causa dum frango.
e a gaja das badanas de filete: - hum hum.
e eu: (ai o caralho! tu queres ver que ela é muda?) - já tá pronto?
e ela: - hum hum.
e nisto abre com violência a máquina da frangalhada e puxa a grelha com 2 pintos estendidos há tempo demais ao sol.
e eu já a salivar ( ó caralho, anda lá com essa merda!)
ao ver o meu ar impaciência a gaja das badanas abre a grelha com a delicadez dum elefante numa loja de cristais e o pinto tostado sai em órbita rectilínea em direcção ao tecto. aquilo mais pareceu o campeonato mundial de saltos para a àgua para pintos categoria -3KG. qual chuck norris qual quê! aquele duplo mortal encarpado com saida à retaguarda e de perna em riste que o pinto executou na perfeição nem o steven seagal consegue imitar!
quando o dito caiu no chão houve aqueles 5 /7 segundos de silêncio enbaraçoso. a gaja das badanas ainda olhou à volta com cara de alma aflita, naquela de micar se alguém tinha visto ou se podia voltar a pô-lo na grelha.
como viu a minha cara, meia de espanto meio de riso, lá se decidiu a dar-me o outro frango.
vem ela toda lampeira e vira-se com a maior naturalidade do mundo:
- olhe teve mesmo sorte. este é o último que temos.

no shit sherlock!!

lá vou eu à minha vida a controlar-me pra não devorar aquele pitéu no meio da rua qual animal faminto no meio da selva. chego a casa, mando uma trinca e tenho a surpresa do costume. pinto picante, cru, e a saber a vinha d'alhos!
à próxima fodo-os!

e chega um gaijo á "tá-mar" (padaria) de madrugadinha não pra ir buscar pão mas pra beber algo antes de m´arroxar todo.
-È Dona Leonor!! Dê- muma fanta d´ánanás. e lá vai ela com o seu jeito antipático como tudo capaz de foder a paciencia a um santo, e traz uma fanta de laranja............ ( pensei logo: aí o caralho k esta mulher n faz uma coisa como deve d ser....)
È Dona leonor!! eu pedi uma fanta d´ananás!! pode ser?? e lá vai ela e, traz me um frisumo d´ananás..........AI k ta aki tá o caralho nas couves, mas tu keres ver(pensando para dentro)
EH DONA LEONOR!!! mas eu keria era uma fanta d´ananás........PODE SER??
ela: Ai migue, so s for frisumo... -prontes ta bem( respondo eu)
O caricato é k ao tentar abrir a lata parti a argolinha sem a abrir........cheguei me lá dentro e perguntei-lhe s nao me podia trocar a lata...
então não é k akela Leonor leva a lata e traz me UMA FANTA D`ANANÀS!!!!!!

fodassss, à próxima fodo-os.

Um gajo chega à roliça da secção do queijo e tem d esperar porque tá a ser atendido um cliente que pediu 300gr de queijo. Ela pesa :"310!tá bom assim?", "sim sim" diz ele. "Vai levar + alguma coisa?" e ele "não não",e baza. "Seguiiiinte!" . Tipo não havia mais ninguém ali a não ser eu, ainda olhei de soslaio por cima do ombro à procura de alguém escondido atrás duma prateleira qualquer e pronto a saltar de lá a gritar "sou eu! sou eu!esse senhor é um impostor!". Peço 300 gr de queijo. A roliça pega em 360 gr. "Fodass devia ter pedido 250"-penso eu. "tá bom assim?" pergunta ela. e eu penso: "se digo que não ela vai tirar 150gr e voltar a perguntar tá bom assim? e aí é que me passo, salto lá para dentro e faço-lhe aquelas badanas em filetes.." "Sim tá bom assim" respondo eu. O que me irrita profundamente nesta merda toda é que ela faz sempre isto...dassss. À próxima fodo-os.

ai o caraças!!
cheguei ao jumbo e eu: os frangos foram assados a que horas?
e ela: não sei.
e põem a mão por cima do frango do tipo "tenho um poder mágico especial que me permite calcular o tempo a que os frangos foram assados pela temperatura detectada na palma da mão." como se o caralho dos frangos nem tivesse dentro de uma merda para os manter quentes. ou melhor, quentes o caralho! aquecidos!
e eu: (em pensamento) ai o caralho! tu queres ver que ela vai apalpar o frango?
e ela: vou perguntar lá dentro se sabem.
e eu: (em pensamento) ai o caralho!! então ela tá aqui e eles lá dentro é que sabem?
ela volta e diz: não sei a que horas foram assados, mas deve ter sido hoje porque as grelhas tão vazias.
e eu: erm...então levo um.
e eu: (em pensamento) ai o caralho! à próxima fodo-os.

já bolto... fui buscar pão...